Så nu testar vi en 3:e gång.

Ja jag menar allvar det är serigöst 3:e gången jag sätter mig och skriver detta.

Och det är inte för er skull utan för min egen.

För varje gång jag har satt mig ner och börjat skriva detta så har jag aldrig hunnit skriva klart det.

Detta är nog det sista jag skriver i denna bloggen.

Jag känner inget behov av den längre.

Kommer nog ha den kvar och kanske kommer det komma nått spydigt inlägg om skånetrafiken igen ;) How knows :P

Idag är det ingen bra dag.

Idag har det varit en dag med mycket tänkande och känslor.

Vilket bara är så jävla drygt.

Jag är den som tycker att känslor inte borde finnas.

Det slutar alltid med att man blir sviken och sårad.

Inte bara av pojkvänner. Nej av familj och vänner också.

Och det är det jag tänker skriva om idag.

Om hur folk i mitt liv har påverkat mig.

Mina känslor för dom och varför jag är som jag är idag.

Vilket beror mest på allt folk jag haft eller har i mitt liv.

Tänkte börja med humlan.

Denna underbara människa.

Denna smarta och enormt starka brud.

Hon och jag har gått igenom så enormt mycket.

Hon är den som alltid finns där vad det än är så vet jag att jag har henne att lita på.

Vi har kännt varandra nu i ca 6 år. Och i dagens läge vet jag inte vad jag skulle gjort om jag förlora henne.

Vi må ha bråkat miljoner av gånger. Om vi har bråkat :P

Men grejen med oss är att vi är ett udda par tror jag.

Vi finns alltid där för varandra.

Och vad som än händer så är det henne jag ser mig själv ha kvar i mitt liv om 50 år.

Om vi nu har turen att bli så gamla det är så att man tvivlar ibland :P

Saken jag vill ha sagt är att hon är en stor del av mit liv och ingen jag vill bli av med för jag skulle inte vara Fija utan min humla.

Mamma

Våran relation har varit lite upp och ner genom åren.

Där fanns en tid för några år sen där jag verkligen inte ville vara i närheten av min mamma. Hon förstod inte mig vilket gjorde att dom sakerna hon ville att jag skulle göra var helt tvärtom vad jag ville göra med mitt liv just då.

Vi har aldrig riktigt fixat att bo ihop från det att jag var 11 till bara för några månader sen. Jag flyttade fram och tillbaka mellan henne och en massa andra ställen. Men nu i slutändan så är det bara henne jag vill bo med. Idag när jag är 19 så har jag äntligen lärt mig att uppskatta min mamma. Jag har lärt mig att förstå henne och hur hon tänker när jag tycker/tyckte att hon hade helt fel.

Idag när jag ska flytta hemifrån så är det nästan så att jag inte vill.

Jag vill bo kvar med min mamma. För vi har det jävligt bra nu. Och det finns ingen som jag skrattar så mycket med som med henne.

Jag älskar min mamma mer än livet.

Och det är en sak jag har saknat.

Att verkligen ha den relationen med henne för vägen vi har haft till dit vi är idag har fan inte varit lätt.

Jag har behandlat henne som skit så många gånger.

Jag skäms så jävla mycket för allt jag har gjort.

Och det bästa med henne är att idag så är hon bara så jävla stolt över mig.

Hon klandrar inte mig för allt jag gjort.

Och att ha någon som är så stolt över en har jag aldrig kännt att jag har haft fråns nu. Och det känns så bra att kunna ge henne den uppskattningen hon förtjänar. För det är nämligen så att även om jag inte sett det så har hon alltid satt mig först. Framför sig själv och allt annat.

Och ja hon är min mamma och det kan väll i vissas ögon anses som att vara hennes skyldighet som mamma. Men det är fan inte många föräldrar som hade stått ut med den skiten vi gick igenom. Och jag är så tacksam att vi har det så bra idag trots allt vi gått igenom.

Älskar dig mamma.

Nikolina

Denna tjejen och jag umgås inte längre.

Jag saknar våra tider riktigt mycket.

Vi stod varandra väldigt nära under en tid, som blev för kort.

Jag är sån som gör allt för folk som betyder nått för mig.

Hon fick bo hos oss min familj tog in henne med öppna armar.

Vi/jag gjorde allt för att hon skulle må bra.

Men tyvärr så ville hon antagligen inte må bra själv.

Och då blir det jävligt svårt att hjälpa en människa.

Våran vänskap slutade med svek och lögner.

Vilket tog väldigt hårt på mig fast det inte märktes.

Jag sket i vilket sa jag.

Men än idag så saknar jag dom dagarna vi hade.

För fan vad kul vi har haft.

X

Jag väljer att kalla denna personen för x.

Just för att detta är något som folk inte har med att göra.

Men som jag vill få ur mig.

Har kännt denna personen några år nu.

Och vi har haft ett ganska flummit förhållande till varandra.

Vi har alltid varit vänner och ibland mer än så.

En person som jag alltid kännt mig trygg med.

Vi har haft det jävligt bra dom gångerna vi har träffats.

Alltid haft kul och aldrig bråkat.

Tänker ganska mycket på denna personen fortfarande.

Vilket är så grymt jobbigt eftersom att jag både vill ha kvar personen i mitt liv och samtigt tycker det är jobbigt att fortfarande ha kontakt med.

Jag blir förvirrad när jag tänker på det.

Vet inte riktigt hur jag ska tolka mina känslor när det gäller denna personen.

Det är en jobbig grej men mig.

Det är att jag ganska ofta när jag har en person jag tycker om och samtidigt tycker är jobbig att vara med pga olika saker, så har jag så jävla svårt att släppa taget om folk.

Och det är exakt så det är här.

Jag vill liksom inte släppa taget om denna personen.

Vet inte varför men det är bara så det är.

Göran

Detta är ett långt och plågsamt ämne i mitt liv.

Göran är då min"pappa" som jag i dagens läge inte har någon direkt kontakt med privat.

Vi har väll aldrig haft någon bra kontakt till varandra.

Ibland har det varit bättre och ibland sämre.

Just nu vill jag helst inte ha med honom att göra.

Vilket är ganska svårt eftersom att vi jobbar på samma ställe samtidigt som han ständigt försöker att få vara en del av mitt liv på sitt eget lilla sätt.

Jag sa upp kontaken med honom privat för över ett år sen.

Han valde sig själv och hans kriminella livsstil framför mig och hans familj.

Vilket gjorde mig konstigt nog förvånad.

Jag trodde väll att även om vi inte alltid hade en så bra relation till varandra så skulle han väll iallafall ta mig framför något annat.

Men oj vad fel man kan ha.

Göran har sagt att han älskar mig 1 gång i mitt liv.

Jag började gråta den gången.

Det var liksom en bekräftelse jag hade velat ha väldigt länge.

Att jag vist betyde något för honom trots hans konstiga sätt att visa det på.

Idag saknar jag min pappa.

För enligt mig så har jag ingen.

Han försvann den dagen han valde något annat framför det som ska betyda mest.

Familjen.

Han har gjort så extremt mycket skada i mitt liv.

Idag går jag till psykolog pga honom, för att lära mig att acceptera att han är en idiot och att det inte finns något jag kan göra åt det. Och att jag måste kunna acceptera det trots att jag inte tycker det är okej. Detta kallas acceptans. Haha.

Det värsta med det hela är nog inte att han är dum i huvudet utan att alla tror att han är en ängel bara för att dom inte vet vad jag vet om honom.

Först tänkte jag berätta allt för alla och skapa ett helvete för honom.

Men jag valde att hålla käften och låta honom skämmas resten av sitt ilv istället =)

Men saken är att detta är en sak som kommer plåga mig resten av livet, det är skit samma vad jag gör åt saken.

Jag älskade verkligen min pappa han var min hjälte, som alltid fanns där för mig när jag väl behövde honom.

Och att inte känna så längre är det värst jag gått igenom tror jag.

Drogerna

Ja det kanske är skumt att jag skriver dom som en person.

Det är som inte men dom är nog den största delen till att jag är den jag är idag.

Dom förstörde och stärkte mig på samma gång.

Jag tog mitt första bloss när jag var ca 12 år.

Jag var fast när jag var 13 det var inte länge jag höll på.

Men jag var så pass extrem.

Jag röka bara hasch och maja.

Men det var det första jag gjorde när jag vakna och det sista jag gjorde innan jag gick och la mig.

Hade det inte varit för att jag blev rädd för mig själv hade jag nog inte funnits här idag.

När jag var 15 var jag som värst jag gick inte i skolan jag var inte hemma och det ända man gjorde var att röga och vara med polare som också röga.

En dag kom jag hem till min familj och dom titta inte ens på mig.

Dom sa bara att jag inte var deras dotter, inte deras Frida.

Den dagen var jag ren och förstod någorlunda vad dom menade, några dagar efter det gick jag till in lärare och berättade allt.

Sen började helvete med att bli ren.

Jag ville inte veta vad jag hade börjat ta om jag inte hade slutat den dagen.

Jag gick igenom ett större helvete när jag slutade än när jag höll på med det.

Man fick ta tag i verkligheten liksom.

Och min verklighet var inte vacker.

Idag har jag varit ren i snart 4 år.

Och jag är så jävla stolt över mig själv.

För det är fan det jobbigaste och starkaste jag gjort i hela mitt liv.

Och sist men inte minst Ricky.

Detta är nog den personen som har fått mig att förändras som mest i mitt liv.

Både till det negativa och en del positivt.

Våran historia är lång.

Jag orkar inte skriva ner allt för då kan jag lika bra skriva en bok.

Men dom sakerna som har påverkat mig mest är nog alla svek och lögner.

Det är fan inte lätt att gå igenom allt det jag gjorde när vi var tillsammans.

Ricky var my first love och allt sånt bullshit.

Älskade denna killen så grymt mycket att jag lät honom dra ner mig så långt ner att jag inte var mig själv längre.

Jag blev en liten osäker tjej som bara förlät och tog imot skit från allt och alla.

Han var otrogen så många gånger att den sista tiden bara räknade jag med att om han var ute utan mig så var han med någon annan.

Men vad fan skulle jag göra liksom?

Han sa att han aldrig skulle göra det igen och att han bara älskade mig.

Jo man var ju blind och gick på det gång på gång.

Det var inte bara med andra brudar han ljög om, nej det var allt.

Men jag älskade honom och struntade i vad folk sa till mig.

Jag levde på dom där bra dagarna vi hade.

Dom var inte många men dom var underbara.

Jag älskar honom fortfarande det kan jag inte neka.

Men nu är det slut, jag håller på att bygga upp mig själv igen.

Det kommer ta tid men jag kommer att lyckas.

Jag ska bli stark igen.

Och det är så många fler som har fått mig att känna mig så jävla låg.

Och så många som jag fortfarande har svårt att glömma just pågrund av att jag är den som bryr sig, den som hjälper och stöttar folk fram tills det att jag lider av deras lidande.

Det är min svaghet.

Detta är jag.

Nu är jag fuckt up trött på denna fucking sidan!!!!'

Detta är 3:e gången jag sitter och skriver ett inlägg i 2 timmar för att sen bli utloggad så det försvinner.

Dra åt helvete säger jag bara.!!

Förra veckan blev inte riktigt som planerat.

Blev inget packande och inget sorterande.

Har fortfarande inte fått datum om när dom kan renovera lägenheten och eftersom att jag tycker att det är smartare att flytta in när dom är klara så känns det inte lönt att stressa med att packa och köpa möbler. Blir riktigt irreterad på allt och alla just nu. Elbolaget höll på och fitta till det som fan i fredes. Eller ja det var ju inte deras fel dom ville bara ha uppgifter. Nej det var búrlövsbostäder som var problemet, dom har uppgifter som dom ska ge till Eon, som en Eon ska ge till mitt elbolag. Istället för att BB skulle göra allt så fick jag sitta i 2 timmar och försöka få tag på rätt info och reda ut en massa fel som inte är mitt jobb att göra utan BBs jobb.!!! Blir så sne på sånt. Sen har man ringt till golv & kakel för att boka tid med dom så dom kan fixa golvet. Men tror du dom har fått beställningen av BB än?? NEJ naturligtvis inte. Blir så trött på det.

Aja efter en dryg dag på jobb stack man till bagdad och träffa marko =) Trevligt eftersom att det var flera månader sen sist vi sågs =) Blev DD och nån grogg, thomas kom också och höll mig sällskap när jag satt där själv med 2 polaker :P tog taxi hem vid 2 tiden.

Lördag vaknar man vid 7 tiden av mamma som vanligt. Går upp och mår inte bra alls kanske en eller två groggar för mycket dan innan. Får i mig 2 knäckebrod sen blev det soffan till klockan blev 12. Sen gav jag upp och gick in och la mig igen. Vaknade vid 5 igen och då stack man till arlöv igen. Träffa humlan en stund, sen blev det DD igen med krille och thomas. Riktigt trevligt trots att jag var både bakis och äkligt trött. När DD stängde gick vi hem till thomas och dom fortsatte kröka en stund medans jag kämpade med att hålla ögonen öppna. Vi gick och la oss runt 5 somnade vid 7. Sen upp igen vid 12. Sen blev det en chill söndag med mat från DD och film =)

Äntligen har det hänt. =)

Fija har fått lägenhet och ska flytta från hjärup =)

En fin 2:a i arlöv - V promenaden =)

Inflyttning nästa vecka.

Känner mig lite stressad jag menar jag har typ INGENTING haha kommer sitta där i min stora lägenhet som är helt tom haha :P

Nej men det är mycket som fattas. Det är ju inte fråns man väl får lägenhet man fattar hur mycket saker egentligen är man måste köpa hem och som fattas. Helt sjukt. Tur att man har mamma haha kommer råna henne på det mesta sålänge tills man har råd att köpa eget.

Är lite nervös konstigt nog :S

Det är detta jag har strävat efter nu i 2 år. Ett eget hem.

Och nu när jag har det så har jag ångest för jag inte tror på mig själv. Jag tror inte att jag kommer klara av det. Och när alla kommer och hackar ner på en gör det inte saken bätte så TACK ANNIE för det du sa igår blev riktigt glad =)

Kommer sakna mamma har jag kommit fram till, hon kan vara ett riktigt pain in the as men fan vad underbart vi har det nu ändå. Trivs riktigt bra att bo med henne. Det är första gången på flera år som jag känner så. Och därför känns det som att jag inte är riktigt redo att flytta ut än vill ha lite mer mammatid haha. Men det löser sig =) Är nog bara rädd för att jag kommer bli ensam, Och ja jag vet att du kommer vara med mig jätte mycket och stötta mig och hjälpa mig erica, men jag är rädd ändå. Haha Känns som man har blivit liten igen för fan. Nu ska man liksom ut i stora världen ha sitt eget hem och egna ansvar, innan fixa mamma allt hur ska jag klara allt det själv??

Idag har jag iallafall ringt runt och gett ut min nya adress till folk som behöver den, jag har fixat ett elbolag (med hjälp av mamma) skrivit på en adressändring och kollat runt på saker som jag behöver nu till nästa vecka så som säng och tv kan vara bra haha.

Denna veckan blir jobbig som fan.

Måndag: Skriva kontrakt & träffa humlan [x]

Tisdag: Äta middag med farmor & fylla i papper []

Onsdag: Möte på vårdcentralen &  möte på Burlövs bostäder []

Torsdag: Börja sortera i förrådet []

Fredag: Vila & hämta möbler []

Lördag: Sortera och packa []

Söndag Sortera och packa []

Önska mig lycka till säger jag bara haha

Har varit ledig nu mån - ons och fy fan vad mycket man har hunnit med =)

Sjukt trevligt alla dagarna även om jag känner mig riktigt sliten idag när man är tillbaka på jobb =)

Började på måndag med att man stod i 3 timmar och gjorde om sig till flicka. Sen bar det av till obs för att köpa studentpresent till humlan.

Blev en silverring och en blomma =)

Sen kl 19 så vad det dax att fira humlans student. Trevlig kväll med lite kul folk =)

Tisdag vaknade man vid 10:30 och fick panik av att klockan redan var så mycket hade liksom planerat att sticka in till dk redan vid 2 haha, men det sket sig så det blev redbull och cigg i arlöv och hämta humlan innan man kom till malmö där man tog tåget 15:30 ;) kom till dk och efter lite vandring så hittade vi en taxi som körde oss till vega =) stod och köa en stund men blev hungriga och gick och åt skit pulig mat =)

Köa en stund till sen blev det insläpp kl 19 =) tog dock ända till kl 22 innan Papa Roach började spela och med dom extremt dåliga förbanden var det nästan så att man gav upp. Men som alltid så gör Jacoby shaddix den 1 timme och 40 minuter långa konserten helt klart värt allt regn, springande i trappor och väntan =) Han är helt klart bäst på att göra en bra spelning. Inte nog med att han är helt sjuk i huvudet och är helt jävla sjukt snygg så är ju musiken faktiskt skit bra den också. =)

Kommer ju lätt att se dom en tredje gång =)

Och att vara där med humlan när dom spelade våra låtar var ju bara pricken över i:et =)

Alltså en fucking AWSOME dag.

Igår onsdag så försov jag mig. Vaknade kl 11:30 hade grymt mycket att göra så redan 12:00 cyklade man till fasters för att köpa blommor och hämta ut paket. Efter det vidare till zoo för att handla till tjockismusen =)

Och sist tempo för att handla mat. När jag väl kom hem ville jag bara lägga mig och dö. Det är liksom inte så att dom har allt på samma stället i hjärup utan antingen så ligger det i mitten i hjärup som tempo gör eller halvvägs till lund som fasters gör eller typ i lomma som zoo gör =) Så snacka om att fija var trött. Började förbereda maten och efterätten direkt. Morsan fyller för fan 45 =) hade en trevlig kväll med henne sen när hon kom hem. Och jag har nog inte sett henne så lyklig på länge som när hon tittade in i köket och såg färdig lagad middag och lite presenter på  bordet =)

Känns riktigt bra att få ge henne det. Hon har fan varigt helt underbar den senaste tiden.

Och idag när man kommer till jobb och öppnar sin mejl så har man fått lägenhetserbjudande =) Kan det blir bätte liksom =)

Humlan och jag ska dit och kolla kl 5 sen ska man höra av sig imon.

Hade hellre bott i byn men vi får se vad som händer. Nu är det iallafall pågång =)

Fy fan säger jag bara.

Fick en helt ny syn på folk här på jobb idag.

Här är en kille som ligger i skilsmässa just nu.

Han har tagit detta väldigt hårt och det är väl en självklarhet.

Jag vet inte anledningen till det hela och jag vill inte lägga mig i för det är inte min ensak.

Faktiskt så tycker jag att det inte angår någon annan än dom som ska skiljas och kanske familjen. Han har iallafall världens sötaste dotter och sa idag att han tänker klippa bort kulorna för att han vill inte ha fler barn i och med att han tycker det är synd om ungen att behöva gå igenom något sånt här. Ja och sen är det ju inte så jävla lätt för honom eller hand fru heller.

Hon vill ha vårdnaden men det går han inte med på. Iallafall så är det antagligen så att om han ska få gördet så måste han ha sin frus godkännande. Hur jävla fel är inte det? Varför ska någon annan få avgöra vad han ska göra med sin kropp? Jag fattar inte inte på samhället idag jag menar va fan ska det vara en självklarhet att morsan ska ha ungen för? Det är inte alltid det rätta. Iallafall så var det här samtalsämnet på frukosten idag. Och när den här killen sen gick ut ur köket så började alla andra diskutera vad som är rätt och fel. Och dom flesta tyckte antagligen att han gör fel som vill sterilisera sig och att han vill ha vårdnaden ja och en massa annat. Va fan låt honom va det är inte er ensak!

Blir så jävla arg på folk som inte förstår att dom inte har med saken att göra, eller att dom inte kan visa respekt för dom som har problem och därmed inte blanda sig.!

.

.

.

Har en sån jävla ångest.

Har 2000 kr på mitt konto och det är serigöst bara 1 vecka sen jag fick lön. Och vad fan har jag gjort för lönen kan man undra då.

Jo, jag fick ut 8000 denna månaden, ligger fortfarande back sen jag tappade plånboken. Mamma skulle ha 4000 jag gav henne 3500 och nu är hon skit sur bara för att hon inte fick dom sista 500. 4500 kvar efter det, sen hade vi en mobilräkning på 1200, hur vet jag inte :S då återstår det 3300 där 300 gick till att ladda på busskortet. dom andra 1000 kr har gått till mat, cigg en tröja och en skuld till jobb. Nu sitter man och har en fet jävla ångest för man vet att man ska betala en räkning till idag på 500 kr, och sen kommer säkert morsan begära dom sista 500 kr av mig vilket gör att jag har 1000 kr kvar att leva på denna månaden., Jippie liksom.

Funderar på att försöka hitta nån att sälja mina Papa Roach biljetter till, men tror nästan att det är lite försent för det nu, och sen lär väll erica flyga i taket också.

Men vet serigöst inte hur jag ska lösa det här. Funderar också på att ta ett lån på typ 10000 så jag kan få ordning på min ekonomi igen, för jag ska serigöst ha ut ca 14000 efter skatt nu med min nya lön, men med alla mina skulder och mina förskott så har det inte gott så bra den sista tiden, och nu går det så jävla dåligt på jobb också, jag orkar liksom inte mer nu. Och har fan börjat ge upp för jag orkar inte kämpa mer för detta jobbet nu. Så fort jag börjar slappna av så får man en massa kommentarer av göran liksom, pallar inte det för är det någon som jobbar röven av sig och kämpar så är det fan jag! Hoppas fan att han dör. Och det är allvar jag går runt och tänker på det varje dag, hoppas att han kanske hamlar i en bilolycka påväg till jobb, eller att han har tagit en överdos på klubben i helgen, och ja jag är sjuk som tänker så men fan vad jag hatar den människan.

Är så jävla trött på allt jävla snack om rökare.

Vad fan är problemet liksom?

Först tog dom bort rökare från resturanger, nu för ett tag sen så skaffade dom en rökruta på centralen. HUR MÅNGA RÖKER DÄR???? Ingen som jag har sett iallafall.

Dom klagar på oss vid busshållsplatser mm.

Och jag är så trött på det så jag kan spy!

Idag så fick jag reda på att dom tänker göra rökning förbjudeT på uteserveringar nästa år.

Jag menar WHAT?? ska vi inte få lov att Röka utomhus nu heller.

Nej men va fan bygg en jävla glas glob i mitten av sverige istället där alla rökare kan åka till om dom vill röka, stäng in oss och gör det helt omöjligt för oss rökare att vara helt  normala människor. Skulle det inte göra sverige mycket bättre.??????

Nej fy fan, fattar inte anledningen till att vi inte ska få röka ute. Inne kan jag förstå att det kanske inte är så kul för ikkerökare att ha rökare som sitter och bolmar där dom äter, men helt serigöst ska man inte få röka ute???

Nej fy vad sur jag blir.

Det är så jävla patetiskt.

Vad är nästa steg, ta bort oss rökare totalt? sluta sälja cigg och göra det olagligt.??

DET KOMMER INTE ATT HJÄLPA!!!

Jag är rökare och det är jag inte stolt över, men jag står för det.

Och jag vet att det är farligt mm.

Men det skiter jag i. Jag älskar mina cigg, dom är en del av mig, och om jag får en sjukdom utav dom så får jag väll få det då!! Det är väll den risken man tar när man börjar röka eller?

Jag kommer antagligen inte sluta röka fråns jag känner att jag klarar mig utan dom. Och när jag känner att jag inte vill röka längre.

Men just nu så vill jag röka, och jag vill inte sluta.

För en fija utan cigg är ingen Glad fija =)

Och den dagen ni tar ciggen ifrån oss rökare lovar jag er att det kommer bli ett helvete för dom som beslutar sig för att göra det. För det är fan inte bara jag som känner såhär det är jag säker på!!!